Gutemines Hoheitsgebiet

Hin und hergerissen zwischen den verschiedensten Gefühlen, große Freude auf das, was kommt. Spannung, wann es genau sein wird, wie das Baby ausschaut ( nach dem es sich erst einmal entfaltet hat + zum Menschen wird, wie meine Freundin es ausdrückte !).
Auch werden die letzten Vorbereitungen getroffen, Kliniktasche ist soweit fertig und ich stehe in den Startlöchern. Der Druck auf die Blase wird in Momenten sehr unangenehm, allerdings ist die Verstopfung oft viel blöder.

Am meisten beschäftigen sich die Gedanken aber mit dem Kindesvater und der Frage, wie wir es regeln können, die gemeinsame Verantwortung zu tragen, ohne sich von den vergangenen Verletzungen beeinflußen zu lassen.
Ich bin vorsichtig, habe Vertrauen verloren, fühle mich über lange Zeit nicht respektvoll behandelt.
Er fühlt sich in seiner Ehre gekränkt, hat Angst, nicht den Kontakt zum Kind zu kriegen und beharrt auf seinem Recht.
Für das Kind wünsche ich mir eine Entspannung und werde auch den Vater - Kind - Kontakt unterstützen, wenn es nicht wieder zu verbalen Übergriffen, Unterstellungen und Druckausübung kommt. Er wünscht sich auch eine Entspannung, aber mitunter denke ich, dass die kulturellen, religiösen Unterschiede so groß sind, dass wir uns wohl schwerlich einigen werden.
Es gibt Momente, da sitzt mir die Angst im Nacken und doch wähle ich den verbindlichen Weg, für das Kind, für eine Beziehung zwischen Vater + Tochter, aber nicht ohne Vorsicht, die mir hoffentlich etwas Beruhigung und Kontrolle gibt. Denn ich halte ihn nicht für berechenbar und habe Bedenken, was ein gekränktes Ehrgefühl so hervor bringt.
Die Zeit wird es zeigen und ich bin gespannt, wenn er merkt, dass es nicht nur Rechte, sondern auch Pflichten gibt. Die elterliche Sorge werde ich auf jeden Fall nicht teilen, aber er hat sein Umgangsrecht. Das finde ich auch wichtig, aber er muß lernen,dass Vieles von seinem Verhalten abhängig ist. Ich trage schließlich keine Burka und tue nur das, was Mann mir sagt !
(okay, das war nun böse,doch dieser männliche Bestimmerzwang geht mir extremst gegen das Naturell ...).

Manchmal sind es gerade die kleinen Dinge ---- ein wiedergefundenes Foto, ein liebgewordener Notizzettel, eine alte bespielte Cassette ---- die mich rührselig, sentimental werden lassen. Gedanken, die dann weit zurückschweifen in die eigene Vergangenheit, meine Jugend, die Zeit in der Oberstufe.
Für die Schule hatte ich damals eigentlich kein großes Interesse außer meinen Lieblingsfächern Deutsch, Bio und manchmal auch Kunst (wenn der Lehrer nicht so blöd gewesen wäre ... und dann hatte er noch Mundgeruch... ), aber wir waren eine tolle Clique, die sich regelmäßig traf. Wir veranstalteten Spieleabende, gingen ins Kino und trafen uns bei Sit- Ins. Dabei wurde natürlich über Gott und die Welt geredet, diskutiert und die Welt therotisch verbessert, wie wir sie gerne gehabt hätten.
Mein soziales Engagement war groß, Amnesty - Schülergruppe, BUND, Gruppnleitertätigkeit bei den Pfadfindern, selber Angebote bei den Schulprojektwochen leiten ... es war schon eine tolle Zeit, besonders haben mich die gemeinsamen Gitarren- + Gesangsabende geprägt,den Geist + die Seele in andere Sphären getragen.
Der eine oder andere hätte gerne ein paar Jahre früher in der Hippie - Zeit gelebt, die Lieder von Pete Seeger, Joan Baez und Bob Dylan live mitgesungen.
Unser We shall overcome erklang nur knapp 20 Jahre später.
Es gab so viele Lieder, die mich damals sehr beeindruckten, wohl auch mein Interesse an Geschichte im Allgemeinen und an der deutschen Geschichten im Besonderen weckten. Immer mit dem Wunsch zu verstehen ...
Ein paar Lieder möchte ich vorstellen:

Diesen hier oder auch den da. Überhaupt stand Hannes liedmäßig bei uns hoch im Kurs

Natürlich verliebte ich mich dann auch in einen der Gitarrenspieler (der rein zufällig auch bei den Pfadis war und wir auch dort regelmäßig zum Singen usw trafen). Aber leider war es keine glückliche Beziehung, wir verstanden uns sehr gut, mochten uns sehr, aber die Schmetterlinge hatte nur ich. Und war dabei dann wohl eine verdammte anhängliche Plage, was er mir nach drei Jahren des Anhimmelns meinerseits deutlichst zum Ausdruck brachte.
Tja, Männer wollen erobern + jagen und nicht die Beute haben, die sich ihnen vor die Füße wirft. Das habe ich dann auch gelernt und ihn selbstverständlich ignoriert. Ganz verlieren wollte er mich aber auch nicht und inzwischen sind wir seid guten 25 Jahren kameradschaftlich gut befreundet.
Und er singt noch immer mit schöner, samtweicher Stimme, konnte damals alle Bap - Songs auswendig und es klang in meinen Ohren wie ein Zauber ...
Die letzten Jahre lebte er mit seiner Familie in Singapur, jetzt kam eine kurze Notiz: Im Sommer wird er wieder zurück kommen.
Ich freue mich ...

Heute ist der vierte Advent und trotz der Hektik hatte ich die letzten Wochen dennoch ein Gefühl der freudigen Besinnlichkeit, der erwartungsvollen Gespanntheit und konnte mich einfach am Kerzenschein erfreuen ... bis die blöden Hormone sich mal wieder klammheimlich von hinten anschleichen, um mich zu überfallen.
Der Auslöser ist eigentlich ganz profan, Wickelkommode und Bettchen haben Lieferschwierigkeiten, kommen erst Mitte Januar (und das auch nicht mit Garantie) ... und eigentlich dachte ich, dass die Wohnung zu Weihnachten wieder in einem völlig normalen Zustand sein würde.
Mich hat es in eine mittlere gefühlsmäßige Katastrophe mit Ängsten und dem Gefühl der Überforderung gestürzt, so das seit Tagen nur noch Tränen fliessen. Stichtag ist der 10. Februar, aber welches Baby hält sich denn schon daran ? Und ich kenne so viele, sie zu früh und nicht zu spät kamen.
Gedanklich sehe ich mich also schon das Kind sinnbildlich zwischen Kisten gebären und danach weiter im Provisorium leben.
Die Angst rührt wohl daher, dass ich alleinerziehend sein werde und dann danach wirklich alleine hier bin. Und außerdem bin ich ja schon seit Mitte September mit Renovieren und Räumen beschäftigt.
Ich mag und kann einfach nicht mehr ...

Aber bisher habe ich mich aus jedem Sumpf immer wieder selber rausgezogen und so wird es auch dieses Mal gewiß sein !!!

Zur musikalischen Untermalung einfach mal etwas Fröhliches, verbunden mit meinen allerherzlichsten Grüßen vor allem nach Chile!!!
*dicken Knutscher*

Wenn man den Guten - Morgen - Tee am Abend und den Guten - Abend - Tee am Morgen trinkt, muß man sich natürlich nicht wundern, wenn es zu Schlafmangel führt. So daß dann zu nächtlicher Stunde innerlich die Morgenstimmung Einzug erhält ... ich könnte ja mal Freunde anrufen...
Natürlich sind es in Wirklichkeit die Hormone ... *zwinker*

Das erste CTG meines Lebens habe ich hinter mir. Und wie immer, wenn es das erste Mal ist, so empfinde ich es als sehr spannend. Baby nicht ganz so und wollte lieber schlafen. Das wollte aber die Arzthelferin nicht und so wurde mir dann eine riesige Eieruhr mit dem entsprechenden Klingeln an den Bauch gehalten ... :-) ... dann war das Kind wach und die Messungen waren deutlichst zu hören ... dadumm,dadumm,dadumm, ein Gefühl, welches ich gar nicht beschreiben kann, irgendwo zwischen Rührung, Beschützerinstinkt, Freude und Neugierde ...
Mini - Mine wiegt nun schon 1,8 Kg, ein Kilo Zunahme in den letzten vier Wochen und sie hat jetzt noch acht Wochen zum Wachsen + Reifen, aber der Countdown läuft !
Meine Ärztin auf der Arbeit fragte übrigens nach dem Stichtag, der genau einen Tag vor ihrem Geburtstag liegt. Worauf mir sofort versichert wurde, dass sie natürlich Patentante werden wird, wenn Baby an ihrem Geburtstag kommt.
Klar, so lange werde ich alles dichthalten, das kriegen wir hin :-) :-)

Wahrscheinlich kennen es Viele, diese Sinn- oder Blogkrisen ... warum tue ich das hier ... was soll das eigentlich ... wen interessiert es überhaupt ... was will ich überhaupt von mir preisgeben ... ??? ... undundund

Einerseits scheint es ja fast Mode zu sein, seinen Blog mal zu schließen, um ihn dann wieder zu eröffnen -- mit mehr oder weniger Erklärungen. Das erspare ich, kündige auch kein Aufhören an, bei mir liegt der Acker dann halt einfach mal brach. Schließlich weiß ich ja nicht, wie es morgen oder übermorgen ausschaut und diese "Rein- Raus - Spielchen " finde ich eher doof.
Andererseits mache ich mir schon Gedanken über den Sinn, den Zweck des Bloggens. Lange hat es mir sehr viel Freude gemacht, doch hier hat sich etwas verändert. Ich trauere immer noch um den einen oder anderen aufgelösten Blog, das Menscheln zwischendrin oder die lustigen Schneeballschlachten, das Kaffeetrinken oder auch ernsthafte Diskussionen ( für die ich selber jedoch kaum mehr die Konzentration aufbringe).
Ich mag keine übertriebene Kryptik,zu viel Exitionismus ist auch nicht meins und einfach nur Rumschwallern interessiert doch wirklich nur peripher.
Eigentlich wollte ich immer mal Geschichten schreiben, mich im Formulieren, Spannung aufbauen und Unterhalten erproben, aber so wirklich geklappt hat es nicht.

Also lasse ich das nun einfach mal so stehen und warte, bis die Muse mich küsst ...

Der letzte Handwerker hat den letzten Handstrich getan, von morgens 7,30 h bis abends um 20 h. Das hatte ich auch noch nie erlebt.
Allerdings ist er auch eine ziemliche Bummelette gewesen , so dass ich schon überlegte, wie ich ihm etwas Feuer unter' m Hintern machen könnte (vielleicht Pfeffer statt Milch in den Kaffee ?).
Er war halt eine kleine Schnacknase, auch ein echt sympathischer + dufter Typ so ... aber etwas mehr Temperament in die richtige Richtung wäre mir lieber gewesen.
Aber nun ist es vollbracht und nach zwei Tagen Ruhe geht es mir und meinen Nerven schon bedeutend besser.
Hoffe, dass ich wieder regelmäßiger reinschaue, endlich ausstehende Mails beantworte und wieder über andere Themen berichten werde ... es gibt ja schließlich noch anderes im Leben :-) :-)

#ich lebe noch

stop

#Renovierung langsam auf der Zielgeraden

stop

#bäh - Blasenentzündung

stop

#Ende der Woche => Putzen ohne Ende

stop

#Arbeit ist klasse

stop

#Privatleben gleich null

stop

#Katze entstaubt sich vorsichtig

stop

#erste 3D Bilder gesehen

stop

#wie wäre es mit Jule, Mina, Carlotta,Alva, Sarah
oder Lina ...

stop

#habe zwar Stress, aber viel Glück, leide mit ...

stop

#brauche nur wieder etwas mehr Ruhe + Zeit

stop

to be continuied...

Deadline war angesagt, heute sollte die Endmontage sein. Samstag, weil zuvor gebummelt worden war.
Zunächst war ich ja auch noch ganz froh in der Erwartung, heute Abend zu duschen / baden und immerhin habe ich seit gestern spät auch wieder ein Klöchen, welches durch normales Abziehen zu betätigen ist, ohne immer den gefüllten Wassereimer in die Schüssel zu stemmen. Doch irgendwann dämmerte es mir, dass es wohl zu schön gewesen wäre und ich nicht den Badezimmerschrank einräumen werde, denn dieser hängt noch gar nicht.
Außerdem wurde die Duschwand falschseitig geliefert, ein Wasserhahn für das Waschbecken im Klöchen fehlt und der Spiegelschrank passt nicht hinter den Wasserhahn des Beckens im Bad.
Ergo sum, es bleibt provisorisch und dementsprechend kann auch der Maler sich erst später austoben und somit verzögert sich alles noch mal um zwei Wochen, denn schließlich habe ich ja auch noch ein paar Termine und stehe nicht permanent parat ...

knirsch, knirsch ...

Und hatte ich schon erwähnt, dass ich eine regelrechte Abneigung gegen Staub und Schmutz entwickele ...

tief ein- und ausatmen und durchhalten

...

So langsam versinkt alles im Staub, die Wohnung sowieso, die Katze, mein Computer, meine Lungen, mein Herz, das Gemüt und vor allem die Laune.
Kurz vor meinem persönlichen Super - Gau habe ich dann gestern kurzfristig eine kleine Notbremse gezogen, bevor ich innerlich explodiere und mich nicht mehr einkriege.
Ich bin müde, geschafft von den Anstrengungen der letzen Monate, bemühe mich nicht zu launisch zu sein und könnte doch gerade nur kraftlos vor mich hinheulen.
Ich habe sehr viel erreicht die letzten Monate, worüber ich mich auch sehr freue,aber es kostet auch Kraft. Jammern liegt mir im Allgemeinen nicht so sehr, aber manchmal ist es für mich schwierig, anderen verständlich zu machen, dass ich auch nicht immer alles schnell + gut mit links mache (dh mit links natürlich schon mit links, aber halt nicht einfach :-) ).
Hier lebe ich nun seit einer Woche im Staub und Schmutz, gegen den ich täglich gegenanwische, ohne Bad mit einem provisorischen Klo ( da kommen mir meine Pfadfinder- Erfahrungen doch sehr gelegen, denn nicht gehen gibt es nicht ). Es zerrt mir an den Nerven,denn mit Renovieren bin ich bereits seit mehr als vier Wochen beschäftigt.
Als dann gestern erst noch mein Computer völlig den Geist aufgab ( dank an einen lieben Freund, der mir gerade sehr geholfen hat *dicker Knutscher* ) und ich dann bereits zum 4. Mal in den letzten 4 Wochen Blutungen bekam, war es mit meiner Beherrschung vorbei. Angst, Erschöpfung und Heuleritis ...

Ich will Ruhe, Sauberkeit und wieder eine Wanne ... und bitte keine Komplikationen mit der Schwangerschaft

Machmal dauert es wohl etwas länger und ich war schon ein klein wenig irritiert, statt Kindsbewegungen nur ein Glucksen und Gluckern ( wenn Baby mal wieder schwimmen geht :-)) zu spüren.

Doch seit einigen Tagen empfinde ich leichte Bewegungen. Es fühlt sich manchmal an wie das sanfte Spiel einer Harfe, wenn die Finger über die Seiten gleiten oder wie der Schlag von Schmetterlingsflügeln.
Ja, und manchmal wirkt es wie ein kurzer Stoß, als wenn eine Luftblase durch Flüssigkeit nach oben steigt.

Einfach nur schön ... :-)