Gutemines Hoheitsgebiet

Eintrag von neulich, eigentlich überholt:

Innerlich wie erstarrt sitze ich hier und höre dir zu. Wir hatten gesagt, dass es kein Versprechen ist. Von Liebe war die Rede, wie besonders ich sei, wie einzigartig mit meiner Herzensbildung, meinem Verstand, meiner Sensibilität. Dafür habe ich deine Bewunderung, deinen Respekt und auch deine Angst.

Und nun kannst du dich nicht entscheiden und hast damit sehr wohl eine Entscheidung getroffen. Nicht direkt für mich, nicht direkt für die andere. Ich kriege den Part der heimlichen Geliebten. Dafür habe ich die Offenheit, die Ehrlichkeit (!?!) und sie die Bezieung.
Ich weiß von ihr, sie nicht von mir.

Die Rolle der Nichtbeziehungsfrau ist mir zu gut bekannt und genau das wollte ich nicht mehr.


Aktuell:

Dich wunderte meine Ruhe, keine Wut, kein Aufbäumen, keine Tränen. Das war alles da, aber du konntest es nicht sehen, es spielte sich im Inneren ab, das Herz lag in Ketten, war + ist erstarrt.
Und als ich sagte, dass ich diese Rolle nicht spielen könne und wolle, ist von Liebe keine Rede mehr. Ich habe wohl mehr darin gesehen, sei emotionaler ...


...die Blumen, die Du eigentlich auf das Grab meines Vaters legen wolltet, sind verwelkt ... neue brauchst Du gar nicht mehr mitbringen...eigentlich brauchst Du gar nicht mehr kommen!

Ach, gutemine..da gibts keine passenden Worte, nur vielleicht *ich drück Dich ganz fest*

Was ist los hier?
Traut sich keiner was zu sagen? ;-)
[Editiert] ...da war grad noch kein Kommentar.

Also ich finde:
"...eigentlich brauchst Du gar nicht mehr kommen!"

Ist hoffentlich jetzt nicht zu voreilig rausgerutscht?
Meistens bereut man das ja hinterher nur wieder.

Ich würd hier doch glatt das "eigentlich" im letzten Satz streichen.

*hier ebenfalls liebevoll geschnippeltes Trostobst reich* - so langsam könnte der Gemüsemann mal wieder kommen...

ach liebe frau gutemine.... *einige trostdrops durch die leitung schieb*

Auf die Rolle der "zweiten Geige" läßt man sich nur ein, wenn man noch Lust hat am Leiden, oder die Kraft dazu.... hoffentlich sind Sie sich zu schade dafür!

Eigentlich wollte ich gerade ins Bett gehen, aber dann bin ich hier hängengeblieben und das, was ich zuerst sagen wollte, kann ich gar nicht sagen, es hat sich mir irgendwie im Munde verdreht.

Liebe kann viele Gesichter haben. Es gibt auch viele Arten von Liebe. Jemanden zu lieben, bedeutet nichts anderes, als genau diesen Menschen genau so wie er ist, zu lieben, und dieses ganz ohne die Forderung nach Gegenliebe, denn Liebe ist kein Geschäft, kein Handel, dann ist es keine Liebe mehr, sondern der Wunsch gegengeliebt zu werden. Das war nun die Theorie. *schwach-lächel*

In der Praxis bleibt sich alles gleich wie oben beschrieben. Zumindest im Kopf. Das Herz jedoch schlägt quer, windet sich. Ich habe noch keinen Weg gefunden, um das zu leben, was ich anstrebe und von dem mein Kopf weiss, dass es gut ist und funktioniert. Ich bestehe nicht auf Ausschließlichkeit, ich bin weder der Mittelpunkt der Welt noch vereine ich tatsächlich alles in mir, was es so an schönen und guten Dingen gibt. Ich fordere meine Freiheiten und ich gewähre sie, aber - und ab hier wird es kompliziert - ich bin mitunter scheissendreckseifersüchtig. Die zweite Geige zu spielen, das fällt mir so unendlich schwer. Stillzuhalten, in den Hintergrund zu treten, wenn "sie" auftaucht, das tut mir so unendlich weh. Trotzdem liebe ich. Und werde geliebt. Liebe hat viele Gesichter und es gibt so unendlich viele Arten von Liebe, wie es Menschen auf der Erde gibt.

Du hast nicht gekämpft. Du hast schweigend dein Innerstes verschlossen und deinen Schmerz verborgen. Warum? Und auch wenn du nicht die erste Geige bist, so habt ihr, du und er, eine Beziehung. Und manchmal ist gerade diese Art der Beziehung, die heimliche und inoffizielle, eine einzigartige und wunderbare und erfüllende.

Ich denke an dich.

Für solch eine Situation gibt es wohl keine allgemeingültige "Lösung", jeder muss seinen Weg für sich selbst herausfinden.

Ich hatte selbst mal den Part der heimlichen Geliebten inne, ungewollt, aber im Gegensatz zu Dir war ich nicht stark genug, konnte mich allem Widerwillen zum Trotz nicht von ihm lösen. Ich habe mich und meine Gefühle ausnutzen lassen, auch wenn es ein langer und schmerzhafter Weg war, das zu akzeptieren.

Und auch wenn es eine Erfahrung ist, aus der ich sehr viel gelernt habe, hätte ich gut darauf verzichten können.
Ich bewundere Deine Stärke. Und es ist wunderbar, emotional zu sein!

Ach, Frau Gutemine, jetzt war ich ein paar Tage nicht auf Ihrer Seite & muss hier solche Sachen lesen. Ich wünsche Ihnen ganz viel Kraft für die nächste Zeit.

So als Mann traue ich mich ja kaum, was dazu zu schreiben, aber vielleicht aus eigener Erfahrung: Die zweite Geige spielt es sich nur solange, wie die Hoffnung besteht, die erste aus dem Rennen zu kicken. Bei mir hat's damals funktioniert. Wenn es das nicht tut, sollte man stark genug sein, sich einmal den Trennungsschmerz anzutun als auf Dauer zu leiden. Denn nichts anderes tut man als Nr. 2.

Fühlen Sie sich virtuell umarmt und gedrückt. Auch der größte Schmerz weicht irgendwann. Bald.

Ist eigentlich irgendwas passiert in letzter Zeit? Wo ich auch hingucke, überall scheint es zu kriseln. :|